哪里会遇到百分百的恋人嘛。是不是？

可是真的，我会想，如果是你的话，你应该就会说出什么让我饶有兴致的将话题接下去，你会让我像个初涉世事的婴儿一样什么都不想，你会知道得比我多很多却又适当地配合着我求知的节奏。

即使你也许懒得说话了，即使你也真的冷漠地回答我的一字一句，即使你说别烦了……

我都会觉得热情没有变过。

因为你是你。

传闻你有了恋情。甚至一时有了你结婚的消息。

说实话。这次是说实话啦。我说了那么多不真实的话，装了那么多的表情。这次都是实话讲给你。

你有恋情，我甚至有一种高兴的感觉。我会像个虔诚的教徒跟上帝祷告，你终于遇到了一个可以将手放心地让另一只手牵住的那个人。你可以打开你的心结了。

只是，要是你结婚了。

要是你结婚了……

我会难过。为自己难过。不是为你。为你，我是开心的。那不是假装的婚礼的祝福。

我难过的是，我年少的许多思念和情感，都开始一个个地点上了句号。

和你做着女生杂志的心理或者星座测试，就算针对的是女生的个体，常常我都换成如果是男生的概念，然后在来大姨妈之类的命题卡壳时，搞笑地换了男生如果也会大姨妈的假设。那时候的我压根就不会去理会“水瓶座爱幻想，是个神经质的艺术家”之类这样的定位，或者到底测试的结果准不准。我喜欢看的，是当我的答案和你的一样时，我们默契一笑的表情。

那种感觉是最棒的。

我会想起，哦，真的是这样呢，然后在心里告诉自己，这种开心，是心动。

而现在的我，这种默契的笑容，虽然有见到，但不曾心动。而遗憾的是，那个让我心动的笑容是怎样的，我也想不起来了。

你看，写了怎么多这么多，如果有你的画面出现的时候，一旦涉及具体，我都说想不起来了，不知道模样了。

这次不是在跟自己逞强。我的确是想不起来了。

我会想起以前的我对自己说：“现在忘不了，没关系，总会到一个忘记你的时间。首先是忘记你的声音，接着是忘记你的脸，然后忘记你的身影，再忘记你的事，最后，连感情具体是什么样子的，统统地都忘记……”

当时的我就好像给自己愤然下的一个赌约。心里告诉自己的是，应该忘不了的。

谁知道真的忘记了。

在几年之后。当初我以为是很多很多年以后的限期，原来才几年而已。看来我也并不见得多圣洁嘛。

所以我才可以理直气壮地对别人说，我们以为终将在很久以后才可以做到的事，其实很短的。时间一说短，就延长了多少辈子。一说长，其实不过眨眼之间。

在听到一些悲情的歌就很容易幻想剧情画面的那个敏感年纪里，未必你都是那个MV的主角。我也很少会把自己作为哪个MV的男主角——画面也真的不好看呢。

但是也不否认有这么幻想过。

把那些零碎的记忆拼凑的画面，打了光，化了妆。幻想的画面都是那么美好。

然后当哪首歌的高潮响起的时候~类似唱到“我还是离开了你”、“你终于还是走了”之类的歌词，就会看到哪个男主角（还蛮帅的哦），奔跑在海滩上，咆哮着，然后泪水被海风吹走。而那个时候，你已经在飞机上（为什么会在飞机上呢），翻着旧照片，然后默默地滴着眼泪。接着就是蓝天的特写。

又或者你在哪个旅游中的城市里，拍着照片，和乡村的小孩玩，一个人坐在山间小路的石椅上休息，抬着头，看着树叶，抽出一张洗出来的照片，在后面写：“我很好，你们呢……”

你们里，不包括我。

话说回来，貌似我也没有几张跟你有关的合照。

唯一的一张，拍得好丑哦。不管是我还是你。虽然也真的不是帅哥美女就是了。

只是，明明可以更好看一点。

那些关于你的传闻，也真的越来越少了。而以前那些在你生活中，让你伤心的故事，还会让你在深夜偷偷落泪吗？

很久以后的某一天，我还是看到了你现在的样子。

嗯，完全不是我喜欢的样子。也不会是让我喜欢的样子。

你的样子在很多年前，定格成为一个模板，在岁月的打磨下，成了我心中的一个印章的标志。

即使你的样子模糊掉了，我还是会在书店里、图书馆里、马路边、CD店那些地方，看到类似你身影或者侧脸模样的人时候，再次想起那个模板的样子。

而绝对不是你现在的这个样子。

嗯嗯，其实那是你的生活了。非常好的。人嘛，总不能都是那样一成不变。

那是你成长的美好了。而关于你留下美好的东西，在很久很久以前，已经保留在我心里。

很久以后，你带着你的理想，越走越远。或者，我带着你过去的理想，渐行渐远。

现在想来，即使是为什么“我们都不曾见到对方”这样的原因，都变得模棱两可。

为什么我们会变成了“不想再见到的那个人了”？

我们没有争吵。我们没有仇怨。我们没有发生过什么见不得人的勾当。我们没有打闹过。我们没有憎恶过对方。

为什么会变成了“不想见到的那个人”？

当初的念念不忘，真的很没有基础。

我不知道你的真实。后来你交了什么朋友，跟谁在一起，哪个夜晚想拨打电话说自己的难过。我不曾参与。

你不知道我的丑陋。我变得暴躁。容易生气。小心眼的程度越来越大。对很多事情都抱着偏激的态度。讨厌的人和事越来越多。

你看到现在的我，也许会更惊讶吧？

为什么会念念不忘了？明明都没有一起经历过所谓的什么和什么。

想来，这种情愫。真的没有什么。

就算看到现在的你出现在我面前，我也难过地知道，我已经看不到你了。

就算你的内核还是过去的你。

我看不到的是，在火锅放弃的氤氲中，你笑着看旁边的人表情。

我看不到的是，在远远地路上，你背着一个背包走路的背影。

我看不到的是，你短头发的样子。

我看不到的是，你嘟着嘴说那些心情的样子。

我看不到的是，你阴谋得逞的样子。

我看不到的是，你唱歌的时候的样子。

我看不到的是，你所有变化的样子。

而终于，我变成了另一个人，你变成了另一个人。变成了应该不会想认识对方的那种人。

我应该会坦然吧。因为你都已经没有那些我喜欢的模样。

可是就是怕会见到你。

你不见我，应该是不想。

我不见你，是因为怕。

我怕见到你之后，就会看到自己的愚蠢。因为你都已经很干练，很知道自己的事，很确定未来的模样。

我还是小孩子的玩性。你要是出现在我面前，我会自行惭愧的。

我变得那么那么地渺小。

重点是，我不想确定那个人真的已经不存在了。因为毕竟没见过，还有那低微的可能。见到你之后，那种可能就会彻底消失了。

那心中的某个坚持，就会丢进垃圾桶，像个笑话一样。

全天下最搞笑的笑话。

关于你。是一个稀薄的存在。化成了雾。过去和现在，所有的喜欢，也变得稀薄。甚至都比不上对一个普通人的喜欢。

只是曾经存在过，也算很好。让我的青春期，有了青春的模样。

谢谢你。不是恨你。为什么恨你。真的是谢谢你。

落落写过一篇《是梦境与我为邻》的暗恋的文章，最后的结尾，她说曾经梦见坐在暗恋的男生的单车后面，男生说单车坏了，抓紧一点哦。女生说好。男生说不要松手哦。女生说好。

在所有即将忘记的梦里，它也出现过。

男生的样子不是我。女生的样子也不是你。但我知道都是我和你。

那个梦我也有我的结尾。

结尾是：你对着我说，谢谢你，载我到这里，再见。

再见。

谢谢你。

再见。

4

好吧。消消火。

曾经有段时间喜欢自说自话——虽然现在依旧没有改掉这个说不上好也说不上坏的习惯，频率少了而已——那时候大概因为声音想说出来，但没人能听到，说给自己听，至少自己会有回应之类的（那时候偶是有多寂寞啊！）……

但事实不仅仅是这样的。

是会觉得，哦，这样的一个存在，少了不少，多了，至少偶自己都觉得烦。每天在一切可以反光的地方看到自己，就倍加难受。又讨厌又心疼的感觉你懂不？偶觉得你不懂的。反正偶懂一些些。

这样的心情纠结之后就会想，唉，这么可怜，那么偶来关注你一下吧。
于是，世界里，会有一个人说讨厌啊，滚开！被骂的人就走到一边，另一个人就走过来说：还好啦，干嘛这样对人家。

难不难过？
不会啊。
那干嘛生气？
就是觉得乱糟糟的。

类似酱紫的对话。咕噜咕噜……

唉呀，都不知道在这个时间想这些出来干什么。

偶觉得嘛，声音这种东西，无论如何，都表达不了百分百的情绪。
很多人说“我懂你”或者“只有你最懂我”之类的，都只是一时冲动的赞美而已。
充其量我们只是希望“被认同”。

当不能被认同要怎么办？

那时候，偶多喜欢变成天边一朵云。
存在得很微弱，开心就飘一飘，不开心就凝聚成雷雨，不需要了就不见了。
声音什么的，都进不了心里。还不用对挤公车的人厌恶。不用学咏春。不用骂娘。不用说“我说了这么多到底你明不明白”之类的。

多自在。


                          
5
纯发泄。
与现实所在团体、个人无关。
如有因为本人脏话产生感情纠葛、法律纠纷，自己负责。


忽然发现偶现在乱说一通的东西，根本就是90后的死孩子在撒泼嘛！撒泼的手段还不高明。
总之结论就是：
很想化成一片云。走了啦！