1
在发生了blog的文章突然全部消失的事件之后，终于下定决心要搬家了。即使后来这里已经找回了大部分的日志，失望已经是无法挽回。

在新家写了几篇之后，昨晚躺在床上发呆的时候，忽然想，还是要来这里说一些什么。
说说偶和你的一些什么。


2
很愚蠢地借用了落落的一篇文字的标题。但当下我真的是想不出有什么其它的标题可以用。
（你知道的，我一直是取名苦手。）

很久很久以前，在我或许还很胖或许比现在还丑或许比现在头发还多或许还有许多青春意气的那个以前，我被召唤来写博客。
是海鸿叫我写的吗？模模糊糊记得是他。
高三的吧，写着一些有的没的，大多都是空虚后透露着忧伤的文字，然后自怜自艾。

写着“考试好烦躁啊”。
写着“我好孤独，这个世界的声音只有我听得到”。
写着“为什么你不肯将你的眼神放在我身上多一点”。
写着“我在你的心中是什么位置”。
写着“我恨这个宇宙”。
当然也写着“感谢你们，知道还有这么渺小的我”。

中间也因为尝鲜，叛离过好几次。
最短的是打算开一个无人知晓，只写给自己看的所谓“少男心事”。还特别此地无银三百两地加了密码，后来不了了之。
最长的叛逃是在高三考试失败之后，也是海鸿的介绍，迷上了MSN SPACE的新奇设定，在那里吐下了许多许多的高中最郁闷的牢骚。后来因为实在顶不住它的登陆速度，还有因为高四的失败，决定跟过去挥挥手，于是又回到这边了。

前阵子突然想看看MSN SPACE的空间如今变成了什么样子了。但是却发现，用户名找不到，密码已错误。那个空间变成了主人进不得的家门。我试了好几次，最后只有对着这个空间发了下愣。
真正的回不去了呢。

好像很规律地套在偶人生的一个模板。

3
偶不知道偶的感情是什么。

在这里像是被清洗掉一片之后，比起“失去了好难过”，更多的是“愤怒”。
大概是尊重问题系统问题保管不周的问题，长时间一直都是愤怒的心情。甚至还跑到论坛和贴吧破口大骂。

直到铁了心转到新的系统写博客，直到看到某天这里回复了偶大片的文字……却感到一阵空茫茫。

我在这里留下过什么呢？
应该曾经有过泪眼婆娑的时候，泪水不断地滴在键盘上，然后不断地说着难过的事情。
应该也有害羞的时候，朋友站在偶后面看着偶打字，偶一个都打不出来。我说你走啦，我都不知道怎么说话了。他奇怪地说：“诶，你写这个东西不就是要弄出来给人家看的吗？”我说“那是不同的，我要生个孩子出来但是我不能把做佳节又重阳爱的过程展示出来给你看啊……”
当然也有很生气地敲着键盘说这凡间烦恼事“讨厌死了，居然每一个人自觉洗宿舍”“自重点好不好，也要顾及下别人的感受”之类的。

现在都好像做着一场梦一样。
那个那时候敲着键盘巴拉巴拉的说着话的家伙，根本就不是我。
那么你究竟是谁呢？

你是我在现实的梦里，住在我隔壁的那个人。

4
我记不清的事，我以为以后应该记不得。然后你都替我记得。
我不再有的感悟，我以为以后再也感悟不到，你都好好替我保留。

我曾经以为，很久以后哦，再回过头来看我写的东西，我会肉麻死。会不忍看。
但是偶尔这么一篇一篇地翻下去，我会庆幸当时偶写了这么一堆的矫情的东西，在现实中我缺失的勇气和情感，不曾鼓足勇气说出
的告白和回忆，这里都替我做了。

然后，将这里的泪水和微笑，绝望和希望，美好与快乐，退步与成长，折成了一封信，投递到更遥远的将来。

给你的爱一直很安静。

是梦境与我为邻。

5
高木直子的《30分钟老妈》里面有个片段。
很小的我不懂搬家的意思是什么，大概以为那是一次很长远的郊游旅行。爸爸妈妈总是提醒我“要搬家了哦”，我每次都会说“我知道了”。然后搬到新家，玩了很多天后，还是问了爸爸妈妈“我们什么时候回家啊”。
爸爸妈妈心头一阵无奈，“果然她还是不明白搬家是什么意思”。

爸爸说“这个就是我们的家了，以后我们就在这里住了哦”。
那时候我才明白“搬家”的意思是什么。若有所失。

后来有几天，和妈妈回那个空空的老家拿一些东西。老家旧旧的，但是又很陌生。住了很久的地方，第一次发现它是这么老……再也不用回来了呢。

你会知道一个小孩茫然的背影么？我就是那种感觉。


而这种感觉，却是在安静的夜晚里，也就是昨晚，突然体会到的。
说不上会“突然掉下眼泪”的程度，不过至少会在黑暗里叹一口气。

梦境不一定是好的。也有不好的。无所谓的。莫名其妙的。
偶将所有的东西打包搬过去，却搬不走在这里写了很多年的感情。
你知道，这是恋旧的人惯有的心态，而不是什么做作的姿态。

6
也不是说要彻底离开。也许偶尔回来，会写些有的没的。偶做事都很难会做到有彻底的缘故。一些当年很决绝的决定，现在都显得拖泥带水。
但是，光顾的时间会少了吧？你也不会太在意，因为偶也常常会出现大半年懒得来一次的状况，你也只是挥挥手，好像我下次还会再来。
真讨厌呢！哈哈哈哈。
如果你是真实存在的实物，请让我拥抱你，感谢你。

可是，你只是一个梦境，住在我的旁边，听着我的故事和心情。
但也足够了。

你会对我说：“你可以找到你有的幸福的……”

我大概只会斜着嘴角笑说：“真恶心……”

那么，再见吧。

再见。


搬家后的地址：http://baichi003801.blogbus.com/
在这里认识的朋友，如果你还记得我，请过来和我打声招呼吧……

我写了很多的文字给你。在某一篇日记里，在某个思绪里，在某个句子里，在某篇写给自己看的小说里。
我想即使你没有看过，也多少会猜想过，或者幻想过吧？
毕竟你和我一样，常常活在自己的世界里，然后想些可能或没可能发生的事。
我写了很多的文字给你的这件事，是在你心里“可能的事”的那个分类，还是在“不可能的事”的那个分类？

关于你的梦。一个两个三个四个……一开始数得很流畅，后来，越数越慢，三十五……三十……三十六……三十……三十……三十……七……
最后一个和最初的一个是什么内容，其实早就记不得了。
连当时想到的“绝对忘不了的”梦也只剩下最最基本的片段。
连这个片段是不是在梦里存在过的都不确定。也许就只是我的臆想而已。

空荡荡的课室里。只有我和你。你坐在我的右前方。然后你冷漠地转过头来，说：“你是这里的人么？我不认识你……”

就是这样的片段。写出来的时候偶才再一次确定：哦，真的有做过这样子的梦呢。
距离这个梦的发生，是一年两年，还是三年四年？

然后背景音乐就响起来，他说：“十年之前，我不认识你，你不属于我……”
十年之前，我的确不认识你。而你，从来都不属于我。
“我”的定义是：不想再见也可能再也见不到的那个人。


曾经有某个夜晚，在踩得只听见沙沙声响的操场，然后听到你唱歌的声音。
那个时候你唱了什么歌？我忘记了。然后你很认真地跟我说了为什么喜欢这首歌。为什么喜欢这首歌的内容，我也忘记了。
甚至你当时唱歌的表情是什么？我也不知道。因为当时我紧张地看着地面，唱这么大声，不会被巡逻的老师们听见么？诶，现在可是夜自修的时间哦。
可是我还是会记起，在那个不知道是冬天还是夏天的日子里，和你走过的操场，一圈又一圈，然后听到你的歌声，然后在很久很久以后，才会忽然感动，哦，当时我如果告诉你，我很喜欢你唱歌的声音，勇敢一点，真诚一点说出来，该有多好啊！

没有如果。

试过说要不要写一封情书给你。
但是仅仅是开头，就让我无从下手。
XX同学……诶，你是在搞笑吗？
亲爱的XX……好恶心……
单呼你一个字……哇，你可以恶心得更彻底。
用字母代替……觉得不够真实……

于是这封连头都没有开好的情书，就撕掉放在记忆最最里面的抽屉。

你会说：屁啦，都是借口。
我也这么认为。

在我的虚构里，你比我还了解我。当然，我说的是虚构。

我甚至还会假想，其实，你是知道偶某句话的意思或者某个思念的存在。但是，你却把这样的知道，放在了“拜托，我在乱想什么啊”之类的集合里。于是我的真实变成了你的不可能。
为什么我会怎么假想呢？因为我也时不时会把我知道的关于你实际想的东西，放在了“拜托，哪里会这样啊！你们乱说”的集合里。

很多时候，现实的客观敌不过心里执着的胡思乱想。

我想你也期待着，会有哪个人出现，温暖坚定，在你没有光芒的夜空里撒下一片银河。我们都期待着那个谁出现。貌似你有了。很遗憾，我依旧很嬉闹地参加着“单身谐星”俱乐部。会热闹地和一个人聊到咖啡都酸了，会和另外一个人有肌肤之亲，也会让邪有暗香盈袖恶的念头毫不节制地膨胀……最后的最后，却会在对方对我的滔滔不绝一个冷漠的回应，或者说的一个事件的完全不知情，或者真的对方纯粹的无知等诸多的原因让热情瞬间就冷了下来。于是毫不犹豫地就掉头回去。

哪里会遇到百分百的恋人嘛。是不是？

可是真的，我会想，如果是你的话，你应该就会说出什么让我饶有兴致的将话题接下去，你会让我像个初涉世事的婴儿一样什么都不想，你会知道得比我多很多却又适当地配合着我求知的节奏。

即使你也许懒得说话了，即使你也真的冷漠地回答我的一字一句，即使你说别烦了……

我都会觉得热情没有变过。

因为你是你。

 

传闻你有了恋情。甚至一时有了你结婚的消息。

说实话。这次是说实话啦。我说了那么多不真实的话，装了那么多的表情。这次都是实话讲给你。

你有恋情，我甚至有一种高兴的感觉。我会像个虔诚的教徒跟上帝祷告，你终于遇到了一个可以将手放心地让另一只手牵住的那个人。你可以打开你的心结了。

只是，要是你结婚了。

要是你结婚了……

我会难过。为自己难过。不是为你。为你，我是开心的。那不是假装的婚礼的祝福。

我难过的是，我年少的许多思念和情感，都开始一个个地点上了句号。

 

和你做着女生杂志的心理或者星座测试，就算针对的是女生的个体，常常我都换成如果是男生的概念，然后在来大姨妈之类的命题卡壳时，搞笑地换了男生如果也会大姨妈的假设。那时候的我压根就不会去理会“水瓶座爱幻想，是个神经质的艺术家”之类这样的定位，或者到底测试的结果准不准。我喜欢看的，是当我的答案和你的一样时，我们默契一笑的表情。

那种感觉是最棒的。

我会想起，哦，真的是这样呢，然后在心里告诉自己，这种开心，是心动。

 

而现在的我，这种默契的笑容，虽然有见到，但不曾心动。而遗憾的是，那个让我心动的笑容是怎样的，我也想不起来了。

 

你看，写了怎么多这么多，如果有你的画面出现的时候，一旦涉及具体，我都说想不起来了，不知道模样了。

这次不是在跟自己逞强。我的确是想不起来了。

 

我会想起以前的我对自己说：“现在忘不了，没关系，总会到一个忘记你的时间。首先是忘记你的声音，接着是忘记你的脸，然后忘记你的身影，再忘记你的事，最后，连感情具体是什么样子的，统统地都忘记……”

当时的我就好像给自己愤然下的一个赌约。心里告诉自己的是，应该忘不了的。

谁知道真的忘记了。

在几年之后。当初我以为是很多很多年以后的限期，原来才几年而已。看来我也并不见得多圣洁嘛。

所以我才可以理直气壮地对别人说，我们以为终将在很久以后才可以做到的事，其实很短的。时间一说短，就延长了多少辈子。一说长，其实不过眨眼之间。

 

在听到一些悲情的歌就很容易幻想剧情画面的那个敏感年纪里，未必你都是那个MV的主角。我也很少会把自己作为哪个MV的男主角——画面也真的不好看呢。

但是也不否认有这么幻想过。

把那些零碎的记忆拼凑的画面，打了光，化了妆。幻想的画面都是那么美好。

然后当哪首歌的高潮响起的时候~类似唱到“我还是离开了你”、“你终于还是走了”之类的歌词，就会看到哪个男主角（还蛮帅的哦），奔跑在海滩上，咆哮着，然后泪水被海风吹走。而那个时候，你已经在飞机上（为什么会在飞机上呢），翻着旧照片，然后默默地滴着眼泪。接着就是蓝天的特写。

又或者你在哪个旅游中的城市里，拍着照片，和乡村的小孩玩，一个人坐在山间小路的石椅上休息，抬着头，看着树叶，抽出一张洗出来的照片，在后面写：“我很好，你们呢……”

 

你们里，不包括我。

 

话说回来，貌似我也没有几张跟你有关的合照。

唯一的一张，拍得好丑哦。不管是我还是你。虽然也真的不是帅哥美女就是了。

只是，明明可以更好看一点。

 

那些关于你的传闻，也真的越来越少了。而以前那些在你生活中，让你伤心的故事，还会让你在深夜偷偷落泪吗？

很久以后的某一天，我还是看到了你现在的样子。

嗯，完全不是我喜欢的样子。也不会是让我喜欢的样子。

你的样子在很多年前，定格成为一个模板，在岁月的打磨下，成了我心中的一个印章的标志。

即使你的样子模糊掉了，我还是会在书店里、图书馆里、马路边、CD店那些地方，看到类似你身影或者侧脸模样的人时候，再次想起那个模板的样子。

 

而绝对不是你现在的这个样子。

 

嗯嗯，其实那是你的生活了。非常好的。人嘛，总不能都是那样一成不变。

那是你成长的美好了。而关于你留下美好的东西，在很久很久以前，已经保留在我心里。

很久以后，你带着你的理想，越走越远。或者，我带着你过去的理想，渐行渐远。

 

现在想来，即使是为什么“我们都不曾见到对方”这样的原因，都变得模棱两可。

为什么我们会变成了“不想再见到的那个人了”？

 

我们没有争吵。我们没有仇怨。我们没有发生过什么见不得人的勾当。我们没有打闹过。我们没有憎恶过对方。

为什么会变成了“不想见到的那个人”？

 

当初的念念不忘，真的很没有基础。

我不知道你的真实。后来你交了什么朋友，跟谁在一起，哪个夜晚想拨打电话说自己的难过。我不曾参与。

你不知道我的丑陋。我变得暴躁。容易生气。小心眼的程度越来越大。对很多事情都抱着偏激的态度。讨厌的人和事越来越多。

你看到现在的我，也许会更惊讶吧？

为什么会念念不忘了？明明都没有一起经历过所谓的什么和什么。

 

想来，这种情愫。真的没有什么。

 

就算看到现在的你出现在我面前，我也难过地知道，我已经看不到你了。

就算你的内核还是过去的你。

 

我看不到的是，在火锅放弃的氤氲中，你笑着看旁边的人表情。

我看不到的是，在远远地路上，你背着一个背包走路的背影。

我看不到的是，你短头发的样子。

我看不到的是，你嘟着嘴说那些心情的样子。

我看不到的是，你阴谋得逞的样子。

我看不到的是，你唱歌的时候的样子。

 

我看不到的是，你所有变化的样子。

 

而终于，我变成了另一个人，你变成了另一个人。变成了应该不会想认识对方的那种人。

 

我应该会坦然吧。因为你都已经没有那些我喜欢的模样。

可是就是怕会见到你。

你不见我，应该是不想。

我不见你，是因为怕。

 

我怕见到你之后，就会看到自己的愚蠢。因为你都已经很干练，很知道自己的事，很确定未来的模样。

我还是小孩子的玩性。你要是出现在我面前，我会自行惭愧的。

我变得那么那么地渺小。

 

重点是，我不想确定那个人真的已经不存在了。因为毕竟没见过，还有那低微的可能。见到你之后，那种可能就会彻底消失了。

那心中的某个坚持，就会丢进垃圾桶，像个笑话一样。

全天下最搞笑的笑话。

 

关于你。是一个稀薄的存在。化成了雾。过去和现在，所有的喜欢，也变得稀薄。甚至都比不上对一个普通人的喜欢。

只是曾经存在过，也算很好。让我的青春期，有了青春的模样。

谢谢你。不是恨你。为什么恨你。真的是谢谢你。

 

落落写过一篇《是梦境与我为邻》的暗恋的文章，最后的结尾，她说曾经梦见坐在暗恋的男生的单车后面，男生说单车坏了，抓紧一点哦。女生说好。男生说不要松手哦。女生说好。

 

在所有即将忘记的梦里，它也出现过。

男生的样子不是我。女生的样子也不是你。但我知道都是我和你。

 

那个梦我也有我的结尾。

结尾是：你对着我说，谢谢你，载我到这里，再见。

 

再见。

 

谢谢你。

再见。

1
在拥挤的地铁车厢里，你磕我碰，总是会收获到不耐烦的眼神或表情。
这边有个眼镜男居然站着在看《独唱团》。偶的右前方的一个年轻的女孩在看《昕薇》。
大多数人在按手机。更多数的人眼神放空。
他们的生活大致相同吗？他们的心情是否一样呢？

我座位对面坐着一个女生，按着手机，是跟人在聊天的样子吧。然后就看见她把手机放在额头，然后侧着脸呆呆地望着旁边一下，然后似乎下定决心一样，继续盯着手机屏幕，后来又不看了。
看起来要哭的样子。

是哪个臭男生跟她说分手吗？还是家里出了什么事？

被一个人的身子挡到。所以我也是断断续续地看到女生的样子。偶脑海中很多的剧情，随着到站的声音，也跟着消失。

回去是要紧的事。搭完地铁，还要转公车。

2
羡慕《第36个故事》那样安静的氛围，也喜欢《志明与春娇》里面两个人有意思的暧昧感情。
后来会怎样？
也许朵儿环游世界会被骗，在异国他乡。
也许春娇也看厌了志明的天堂马桶。喂，其实我大你四岁哦！

那又怎样呢。
很多时候影像的东西都是极力地给我们展示美好。就是因为现实比虚构的文本更多变，或者更悲剧，为什么就不能空出一个幻想的世界跟自己说：这些是真实存在的哦。是真的美好哦。

而也许世界根本不算糟糕。有些人真的未必阴暗。或者脑残。只是自己的热血激荡了空空如也的脑袋。看什么都是血红的一片灰。

每天给自己的练习。每天给自己的锻炼时：学会慷慨，学会看开。这是很重要的一个课程哦~

3
嗯，今天的收获是，居然又买了曹班长的单曲。本来之前是兴致缺缺的说。其实说来偶是个不热衷的歌迷。即使表面很热情的说：“爱爱爱……”但其实若真的要认真地把什么版本的CD都收集下来，还是觉得身体和心都好累。
然后，这张出版了差不多快过去半年的单曲，忽然就想都不想地买下来了。和那时在大学时，毫不犹豫地买下《比天空还远》的那种心情比，如今反而是需要一时的冲动，才可以做酱紫的事了。


                        
说实话啦，这张单曲真的是拿到CD后才第一次听的。好奇怪，当初那种首播必听的热情却没有延续到这一张。或许是因为单曲偶真的不待见的缘故。这张碟也是公益碟，所获收入会捐献给灾区人民。好吧，当偶真的很善良地做了一件好事吧。


                            
不过说实话，甫一听这首歌，马上鸡皮疙瘩毫不犹豫地就掉了出来。偶耳根很软的缘故？也许真的是很动情。那种纯洁的氛围许久不见。那段傣族语的和声和葫芦丝的配乐，真的让偶听到如浮云端。

 
            
这张单曲也是有编号的。哈，尾数是38，这真的是缘分吗？和偶的网络名和域名如此相像。看来也真的是缘分在牵引偶去买这张碟。

歌曲的力量是：能够将自己从跌落碎石的悬崖边，拉回来。

你也可以的。       

第三章 没有那么多巧合。偏偏又那么多！
“小红，你不要死啊，我们还没有去看摩天轮，我们还没有去看流星雨，我们还没有去富士山看海……”
“小明，我坚持不了了，记住，我们的约定，我会变成，童话里，你爱的那个天使……”

“诶，先生，你要买书吗？”
小红的声音打断了小明一瞬间恍神的幻想。一直都会有这样的习惯。脑袋中会突然不分场合人物地臆想出一个电视剧画面。内容一点都不阳春白雪。更多是一些带着搞笑台词的狗血场面。而究竟是什么时候有这样的习惯，小明一直都不明白，也不曾深究。他知道的是，出现在脑海里的影视剧场面的主演，有时是很熟悉的朋友，有时是已经十几年不见的同学，那些剧情的发展对现实完全没有起到任何隐喻的作用。
纯粹是想到了就想到的作用而已。

“哦，买，买……你头发剪短了，我都认不出你来了。”小明将钱递给她。她很熟练地将钱收下，迅速地找散钱给小明。
“没办法，我都是路人脸嘛。你应该问我，为什么在这里工作才是。”
“对哦，今天是你第一天来这里上班吗？上次你不是说在M记工作吗？”
“这个可是个很长的故事哦先生，不过现在我也抽不出时间跟你讲这个故事。你后面还有顾客要买书呢。”
小明转头，看见身后已经站了好几个人，忙不好意思地移开。忽然不知道怎么接下去。看着小红跟顾客收钱，插话进去显得不礼貌，可是就这么走了，好像还缺少一个顺接下“那我先走啦”的契机。

“你常来这里买书吗？如果你想听听我那个很长很长的故事的话，就有机会哦。”小红转过头对站在一边不知所措的小明说。
“哦，常来的。那我下次来听吧。”虽然现在买书都是在网上买了，进书店最多就是花买本杂志掉头就走的时间，可是说出口的却变成了附和的内容。我的确是常去书店的。高中以前。那么这个应该不算附和或撒谎吧？
小红笑着点点头，和自己说再见，然后继续工作。小明的手举到一半，看到她没有看到，就还是放下来，跟她说了声再见，就走出书店门口。考虑着是不是应该回过头时，自己已经先转过头，就看到小红对着自己笑了一下。居然有种脸发烫的感觉。

什么是恋爱呢？
每个小说故事都会有个情圣，而不出意外的话这个情圣刚好就是主角的同宿舍好友，或者同桌。于是不出意外，小明的大学同宿舍的确有个情圣。他叫秦英，风流倜傥，才高八斗，英俊潇洒，敏感多情，阅历丰富，富可敌国……哦，夸张了，就是一定很有钱就是了。他总结出每本销量都非常不好的爱情小说都会总结出来的几点真知：
乜嘢叫坠入爱河？乜嘢叫fall in love?
第一，记住她的名字！始终忘不了。
第二，在初次见面之后的某天，会突然在某个场合就想到她，无论当时你在屙屎定系参加丧礼。
第三，她对你笑的时候，脸会发烫！
第四，你不会想要和她MAke lobe！但你会NEED LOVE!很久之后，你又想要MAKE LOVE!

小明数了数，发现以上四条全部符合。虽然他从来没有信过情圣说过的任何一条真理。
因为情圣缺了一条，小明很早就想补上去。
第五，是否有心动的感觉。这一条没有，以上四条全部作废。
于是真的全部作废了。

星期五的晚上约了阿林一起去吃拉面。小明背着包在广场，看见阿林听着手机，两个人招手打了一下招呼。
“系啊，我而家同明哥一起吃饭啊。”
一听就知道，阿林又在跟他的女朋友报备。他女友在另一个城市上班，阿林现在的愿望是，努力工作，努力赚钱，买个房子，把女友接过来。以前小明是不相信会有对女友百依百顺到毫无怨言的人，可是自从认识了阿林之后，他相信，世界上，真的存在着各种M体质的人。不过也好，两人都是互补型的，一个是魄力S，一个是温柔M，像天造地设的拼图般合上去了。
小明夺过阿林的手机，跟他女友说：“哪，系我啦，阿林同我一起就放心啦。在哩个MOMENT，林就俾我征用啦，我一定将他变成一个GAY的，放心啦！”
林女友VIVI在那边一直咯咯笑，然后说：“好啦，我将林仔俾你啦，你好好掰弯他。”
小明将手机挂上，丢给阿林，阿林还是老好人一样对着自己笑。
“顶不住你，在我这样的干物男面前，就不要演这么亲密的戏嘛！”
“哈哈，你都可以，只不过你不要皆~”阿林拍着小明的肩膀，然后一起去吃面。

“说吧，突然之间叫我出来吃饭，一定唔简单。”两人点完了东西，阿林开口说道。
“我想见你不行啊？”
阿林刚想回话，他的手机就响了起来，小明说：“不是吧，这么快就担心你了。她？”
阿林摆摆手，示意不是，然后就接了电话说起来：“喂，系啊，在附近，你入来左边第三个座位就系我地了……”
阿林挂上电话后，小明问：“有人要来？”
“刚刚联系到的，我想其实你们也算认识，应该没大碍吧。”
“谁啊？”
“小红啊。”
小明瞪大了眼睛，他想如果现在他在喝水的话，他可以毫不犹豫地吐在阿林脸上。
“她，她来啊？怎么这样子……”
“啊？你不想她来吗？那我还是……”阿林拿起手机准备拨电话，被小明制止了。
“不是不想她来，只是，我想说……”小明不知道怎么接下口，他想了很多，但觉得说出口，意思就会变样，在很纠结的当下，他看到了小红在店门口的位置往里头张望。
阿林看到小明的眼神，回头看，开心地向小红招手。
小明想，其实过去才5天，他就见到她三次了。比见到公司的主管次数还多。这是怎样的一种安排嘛。
小红顺势坐在阿林身边。阿林跟她说他们已经点餐了，她可以自己接着点。
“加入你们两个人的约会，不会打扰吧。”小红说。
“哈，我们才需要你来做调剂了，两个男生很无趣的。”小明说。
“那可不行哦。我加进来算是第三个男人了。”
“啊？你是说你是男生性格吗？”小明问道。
“更加厉害哦。”小红别有深意地笑了一下。
“啊？”小明疑惑了。
“告诉你拉，小红是LES。”阿林插话进来说。
“啊？”小明听到“哐啷”一声，过了好几秒才知道，原来是自己手上的筷子掉在盘子上。
“呵呵，反应不用这么激烈吧？”小红捂着嘴笑道。阿林看着小明说：“啊？你还不知道？”

小明猛地惊醒过来，环视周围，发现是在家里，全身冒汗的扶着额头，心虚地说：“好在是梦。”
当然，以上都是小明的幻想。小明以为是梦，睁开眼之后应该会醒过来。只是睁开眼之后，还是看见阿林和小红奇怪地盯着他看。
“明哥，你没事吧？”
小明摆摆手，说没事，有风沙进了眼睛。
这次更奇特，居然连“喜欢”都还没有冒上小明的心头，已经有个女生率先出柜了。这玩的是哪出了？
小明的裤袋震动了起来，是神秘人发来的短信，为什么会在这个时候发来呢？觉得还不够热闹么？

“我看到你了。”
连同句号，一共有六个字。小明站起来，环视周围，却看不到一个符合自己印象中的那个人。

see u next!

那么多个节气之中，最喜欢立秋这个名字。

立春有乡土气。夏至染上了商业的浮躁。霜降不宜靠近。惊蛰有武侠风。大雪是个路人……

然后立秋就端坐在大明湖畔边……哦，那时候乾隆还米有邂逅夏雨荷。端坐在大明湖畔虽然秀丽，始终觉得有点狗血。那么换个文艺点的场所。偏黄的色调下，立秋就是在咖啡馆里，那个面容秀气，喜欢穿白色衣服的齐耳短发的女生，25岁上下，然后考虑着是要好好工作了，还是要寻找最有价值的生活。然后背景音乐是一段很有咖啡气息的JAZZ。fly me to the moon?也许更老一点。或者是村上春树的小说里提到的那些爵士音乐人的萨克斯风？

立秋给我的感觉就是这样的。当然，也仅仅是从名字上来说。

事实上在南方，尤其是广州这样的一个地方。热。天气无常。闷。
在下完一场雷雨后，还是没有一丝凉风从窗口的方向涌进来。最讨厌的出汗位置是脖子，而脖子最讨厌的是出汗后会围成一股难以形容的恶心油腻。然后啊，全身都是恶心的油腻了。
油腻什么的最讨厌。

于是自娱自乐变得很重要。

            
就好像少年时的游戏。
拿着两个公仔。然后做着白痴的对话。
“你好啊！中国叮当！”
“你好啊！日本叮当！”
“中国的美食很棒呢！”
“中国都是地沟油啦，日本的才是又卫生又美观！”
“可是日本的吃不饱哦！”
“诶……话说我们为什么会出现？”
“因为，为了地球和平哦！”
“是哦，要用爱改变这个世界……”

哦，那是有多傻的一个对话啊！

但是哦，理解和体谅是那么重要。真心的一个你好，都好过你在私底下对一个人爆裂的诅咒。
上面这句话多心灵鸡汤。只是偶们的生活很难能喝得上一碗鸡汤。更多都是加了地沟油的麻辣火锅。


            

即使写着一个秋，你只能在夏日的炎炎中，思念着要多远多远以后才来的冬天。那时候，包得紧紧像个粽子的冬天里，你却渴望着，会不会有个冷热适度的春天或秋天降临呢？
我们始终都是那么的不满足。

可怜的风扇，还要吹很久很久。一整个夏天都没有停止转动。
秋天别来，夏天快走。

夏天的必备：双飞人！
                                   

简约的小瓶子外型，独特醒神的薄荷味，蚊虫叮咬抹一遍即刻清凉无比，可外用内服，给你一个夏天的凉爽体验！

偶都不知道干嘛要突然神经兮兮地飚出上面这样很烂广告的语句。
不过偶的夏天一定会有个双飞人的药水味作为主题味道的。虽然不曾用它的药水和开水一起混服过，也不曾在晕车时拿它来止呕吐，也没有在头痛晕眩时那它来止痛提神。但还是常常用的。比如闲坐的时候总有些蚊子来觅食啊，在偶身上留下这个和那个的痒包子，其他油的味道都太刺激，抹起来身上和手都有一股不舒服的味道，挥之不去，某一年夏天闻到了双飞人的气味，心欣喜之，于是双飞人就成了偶夏天的必备之物。

其实双飞人也是很傲娇的捏。
比如有时候抹在痒包子的时候会立竿见影，马上清凉到让你忘记痒是什么感觉。可有时就是不断地倒水抹来抹去，出了闻到舒服地薄荷味，那片地方始终都感觉不到舒服地清冽。不明白，同样都是装在一个小瓶子里，难道要看它的脾气才有效用吗？

但是偶还是很喜欢双飞人。没有双飞人的夏天会多了许多瘙痒，少了许多清静。我的夏天，有一部分都装在透明的，小小的双飞人药水瓶里。直到冬天的到来。

它是偶的夏日朋友。咳，不是情人。

1
                 
中午的时候梦见了外婆。

2
有一次和阳逵说过：感觉外婆好像一直没有离去。好像偶每次一回家就会看到她一样。即使当初真的参加葬礼了，在妈妈哭得死去活来的当下，我还是会恍惚，觉得外婆只是暂时离开了而已。
阳逵说：我也是。有时候会觉得自己好像很不孝一样。对于亲人离开这件事。
偶点头。

3
梦里的外婆一个人住。
在一间古旧的公寓里，是住在二楼么？房子里没有什么摆设。一张桌子。一个老式的录音机……有没有老式录音机存在呢，不清楚了。好像屋子里就一直放着依依呀呀的潮剧。那么，应该有那么一个老式录音机在吧。
我和一堆人，应该是是我的那些表兄姐弟妹们，敲了敲外婆的门，笑着说：“外婆，我们来看你了。”
外婆表情很平静，没有太明显的神色。她招呼着我们进来，又走到一边收拾碗筷，好像她才刚吃完早餐。白米饭，鱼骨，还有吃剩的菜汤。看不仔细。很快就收拾干净了。
外婆也有笑吧。哪个表弟表妹都会凑过来跟外婆说说话。外婆就只是淡然地笑着。
我看不到外公。我忽然意识到，原来外婆已经走了。那么，她是一个人住么？外婆，你孤独吗？你寂寞吗？
说不出口。当时在梦里的我似乎想着其他的什么。在发呆。等我意识到要问外婆的时候，已经醒来了。

那房子的墙有点泛黄，不是很宽敞的地方，然后外婆就一个人，在那里，做饭，吃饭，收拾，听潮剧……淡淡地生活着。
外婆，你孤独吗？你寂寞吗？我们来梦中看你，你开心吗？

4
是夏天的关系么？近来难得的几个梦，都是关于别离的怀念之所。
比如，偶又梦见了偶的大学宿舍。
偶一睁开眼，就看见偶床上挂着的蚊帐。偶对晖爷说：喂，我们要迟到了。还不起床啊？
晖爷在另一边说：“反正都迟到了，再睡一会，等下第二节再溜进去。”
偶“哦”了一声。转头看见对面床位的高飞还在睡。林林也在睡吗？
在梦里的偶知道偶在做梦。偶想到：啊，都毕业了，以后大家都不会这样聚在一起的样子了。
在梦里偶都开始在怀念大学时光了。

5
世界是什么时候呈现一个样子在偶的面前呢？人的思想和情感究竟如何才能具体化了？谁都不知道。
即使天是一片宁静的蓝，也抵挡不了突然而来的暴雨倾盆。
活着在不断为过去念想，而在活的对立面，有没有另一段想念存在的方式。

太复杂都没人解答。
在某个角落放一首歌，也许是最为明智的选择。

第二章：你是哪位？/你系边位？

“陈启豪，你个死扑街仔，我祝你冚家富贵啊！一辈子都吃屎啦！我即刻就可以忘记你的！”
收到这条短信的时候，小明刚刚失恋。当时的他以为，是不是老天看他还不够失意，特别发条短信刺激他去选择跳珠江大桥或者富士康。
可是，老天你至少要把我的名写对啊！我叫王小明，不叫陈启豪！

其实小明也算不得失恋，准确地来说，应该是单方面失恋。
有段时间小明和大学一个女生同学聊得很近。两人在大学就交情不错，毕业之后两人虽分隔两地，不过时不时都会在Q上聊天。由于都是职场新鲜人，对于工作和生活遇到的麻烦事，两人都会向彼此倾吐，久而久之，话题越来越多，言语上也开始往暧昧的方向发展。小明慢慢知道：哦，应该不仅仅是“盟友”的关系了吧？

于是，在某次聊天中，小明用从电影《志明与春娇》学来的桥段问她：
“喂，你知道‘in 55!w !’是什么意思吗？”
“什么意思啊？”
“你拿张纸，按照偶打的格式抄下来，反过来就知道啦。”
她就真的写了，然后又问道：“不明白哦！”
小明当时脑袋就几条竖线下来，无奈地回道：“看来你没有慧根啊。”
“诶，是什么啊？告诉我嘛？”
“唉，普通人都知道了，还用得着我告诉你。你问问你同事，懂不懂……”
“真的啊？那好，到时候偶找个人问问看。”
后来两人都没在这个话题上继续多少，本来小明心中的剧本是，让女生发现这个怪码的意义，然后自己就可以顺势推舟，说道：“这个怪码就代表我遇到你的心情。”最后直捣龙门，确定彼此关系。不过看来，猜谜游戏不适合她，心中的剧本派不上用场。小明只好当场作罢。

谁知道过了两天，她就在QQ兴奋地告诉他，她找到男朋友了。
“不过也要多谢你啦。你那天给我的乱码，后来偶就拿去问俊翔，哦，就是他，他就解释给我听，然后突然就问我：‘你知道吗，这其实也代表我没见到你的心情’，其实之前也是对他蛮有好感的，他这样一跟我说，我就蒙了！不知道说什么好……”
“那，你就接受他咯？”
“恩，不知不觉就答应了。好不好意思呢。”
小明在键盘上打出“那恭喜你咯”几个字之后，狠狠地把键盘甩进键盘抽屉里。心里说不上是酸楚还是愤怒。烂透了！那个横刀夺爱的王八蛋，也不会想点有新意的桥段。“代表我的心情”！靠，想了都觉得恶心，啥米人会想出这么恶心的告白啊！
还我好几个月来的矫情与暧昧！

这也怪不得小明会五味杂陈，事实上，对于一个快要走完人生的4分之一（假定一个人可以活一百岁的话）的人来说，小明的恋爱次数超不过三只手指头（这还是官方说法），这倒不是因为小明纯情或怎样。主要是像中了诅咒一样，小明的恋爱之路颇为坎坷，凡是被他看上的女生，单身的立马有了男朋友，有男朋友的已经订婚或准备结婚……难得交过女友的，过不了一个星期就劈腿。这让小明情何以堪。这次和那女生，萌发好感到暧昧交流，居然相安无事，让小明也卸下心结，以为一定成功，谁知道宿命般的诅咒还是如期而至，小明当下脑袋就浮现了写着“爱情”两个大字的巨石被海啸淹没的2012的场面。

更奇妙的是，那个短信就在这个时候出现在他的手机里。

小明看着那个短信，叹出一口气。老天，你摆明想玩我啦……
不过，既然是骂人的话，自己替那个叫“陈志豪”的王八蛋承担下来，始终是不道德的。小明于是回复过去：
“小姐，你拨错号码了。请校对一下号码再拨打出去，谢谢。”
回了不到三分钟，手机又响了起来，居然依旧是那个陌生号码，内容差点让小明吐血：
“我知道啊。我不够胆发过去，想找个人来帮我顶顶而已。”
这么非主流！骂人居然还可以用指桑骂槐来达到自有暗香盈袖慰的地步，小明还是第一次见到。公司里的同事BIBI说过：对付脑残的方法，就是以脑补脑，以残伤残！于是小明即刻会信过去：
“死人俊翔，用我的桥，抢我的女人，我咒你人屌分佳节又重阳裂，一辈子处男，走街上踩狗屎，走楼房被花盆砸到下半身不遂，见到狗叫阿爸，见到你妈叫荡东篱把酒黄昏后妇！”
就好像开启了一场口水战争，短信的口水就在空中的无形电信讯号传播开来，两人都用手机骂得不分你我。
“男人都5系好东西！”
“有俊、翔两个字的都不是好蝌蚪！”
“陈启豪你点解5去死！”
“你爸当初就应该把你射在纸巾里啊！”
……

两个人都用短信对着对方骂着另外一个人的坏话，从工作一直吵到下班回家，小明把一生能用的脏话全飚出去了，后来他按不动手机了，手指头都按得肌肉酸痛，本来以为对方已经累了，可是那个短信铃声又突然像夺命一般响起，把小明吓了一大跳。他拿出来看，几秒过去，忽然就哈哈大笑起来。失恋的阴霾一扫而空。
那个人说：“多谢啦，我骂得很舒服！今日辛苦你啦。”
小明用尽最后的力气回复：“我都是……”然后就迅速关机，疲累地在床上睡着了。

后来小明时不时都会收到那个人发来的一些短信，虽然依旧是满口脏话，但都是在说自己的无聊事。小明想，遇上这样的女人，是男人都会跑啦，难道还要留在身边做受虐男么？不过，一来小明够无聊，二来觉得能有个神秘地粗口信友感觉也很神奇，和这家伙也蛮聊得来的，于是就把她名为“神秘人”存在手机里，多多少少就和她聊天一下。
至于再次萌发爱意的什么情愫，倒是没有再浮起过。对于这些不确定，尤其是这么反常的交流方式，他都不会有什么感情存在的确实感。而且，万一其实对方是个男人，不就糗大了？

唯一一次心中起了一点涟漪，是前晚见到小红的那一刻，突然地想到：这个会不会是那个神秘人了？
在小明心中的剧本里，很多都是没有根据和逻辑的。反正自己身边也不缺乏荒唐事，见得多了，电视剧里的狗血剧情发生在自己身上也未必来得那么困难。如果真的要仔细分析小明但是的剧本，已经发展到了第15集：发现对方就是手机神秘人的两个主角正在悬崖边真情告白。

想是这么想的，只不过现实基调是荒诞，而过程一直是枯燥无味。拿到小红手机自然就知晓她不是那个人。小明心里闪过“无趣”一念，倒也没再细想什么。
但是在今天打着文稿的时候，小明忽然又想起了小红。想到了小红拿着手机发着粗口脏话的短信到自己手机的样子。

小明愣了一下，拍拍自己脑袋。眼前写的是关于设计理论的稿子，是从哪个角度想到了小红呢？而且，小红于自己本身来说，也不是一见钟情的类型。甚至连她长什么样子，在那晚跟她说再见之后，都变得模糊了。
但像电影荧幕突然在脑海开启了一般，他看到了小红靠坐在马桶上（当然不是在方便啦），靠着卫生间的墙，流着泪，泣不成声，拿着手机巴拉巴拉地打着字。
非常清晰。蓝光光碟放映都没那么清晰。
小明看了看手表，刚好是中午下班时间，看来自己是饿了，才突然间有了幻象。有必要去补充下身体的能量。

走到休息室，一阵烟雾扑面而来。小明咳嗽了几下，挥散那片烟雾。原来是BIBI在吸烟。
“哇，你想快点得肺癌啊？”
“你唔觉得你入来后，有种仙境的感觉咩？”
“仙境没有，死境倒有几分似。劝你不要吸太多烟，不然你见到我的时间都没几天。”小明打开冰箱，想找自己昨天买的咖喱盒饭去叮一下。
“系啊，不吸烟的话，你在阳间都没几日给我看啦……稳乜啊你？”
“我的咖喱饭……不见了……”
“啊，是不是楼下果间便利店的快餐啊？”
“是啊。”
“哈，寻晚得我同芸妹加班，她肚饿，我就将你个饭俾她啦。”
“哇，这样你都做得出。拿我的东西去做人情……”
“帮下手啦，你都知我而家追她系最后阶段，甘样做会让她知道我的细心嘛。下次请你食饭啦……”
“顶，你真是……”小明笑着推了BIBI，“记得啊，你欠我五餐了啊！”
“知啦知啦，亲爱的，I LOVE U~~~”
“爱你个头……”

bibi跟小芸打得火热。不过这场火打得未免太久了，从小芸入职，BIBI发誓要追到她到现在，都已经过了一年半时间，嫩火都变成老火啦，靓汤却始终未见煲出来。小芸看起来应该没有男朋友，对BIBI应该也不是没好感，可是就是一直没有给BIBI一个说法。但BIBI依旧乐此不疲，什么手段都用尽。两人目前依旧是“听得花开的声音未见花开的样貌”（BIBI语），如果公司也有一个电视台的话，“史上第一长情肥皂剧”一定非这对人莫属，而且收视率还不是很理想的那种。

小明后来还是在公司附近的快餐店解决，回来的时候，经过一家书店，看到喜欢的杂志最新出刊，就进去买了一本。
“你好，一共10块钱，谢谢。”
“哦，等下……”小明掏出钱包要付款，又听到收钱的员工对他说：“啊，是你啊！”

小明抬起头，看到眼前这个短发的女员工对着自己笑，他一时糊涂起来，问道：“你认识我？”
“你是小明吧？我是小红啊……”
“啊？”小明瞪大双眼看着对方。

《小红与小明》这部烂剧本真的要出现了么？小明的心中第一时间就浮出这个念头。

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前面的话
反正百分百又是个有头无尾的故事。有兴趣看就看吧。偶也不知道能把这份热情持续多久。
第二，感谢彭SIR的《志明与春娇》给偶酱紫的一时激情。发自肺腑地。
虽然写出来也如同便秘多天的大便一样，又臭又难看，但，起码排出来对身体有帮助。

最后：说脏话万岁！

以上。

第一章：剧本的最后是：其实我系一个GAY？

阿林开门进来的时候，小明拿着麦正唱着陈百强的《喝彩》：“明日变迁怎么可知道，何事悲观信命数……”小明挥着手跟阿林打招呼，看见阿林后面又跟着一个不认识的女生，一身灰色的运动装，扎着马尾，戴着黑框，样子清清淡淡的。小明和她四目相对了一下，两人都会意地点了点头。然后小明马上又专心地接着唱：“……你要自信有光明前路……”

唱完之后小明坐回座位，阿林已经和大家干杯喝酒了，阿林带来的女生在一边吃着桌子上摆着的提子。

“哇，女朋友啊？”小明问阿林。
“不是啦，别乱讲话，你都知道偶只中意阿MAY一个啦！”
“起鸡皮啦！”
“刚刚小学同学结束嘛，看这边有摊位，就带着老同学一起来咯。小学到高中的朋友，小红……”阿林介绍了一遍。小明看着小红，瞪着眼睛重复了一遍：“小红？”
小红像确认信息一样点了点头。
“这么中国风的……小红……真名假名啊？”小明说道。军爷靠过来说：“我都怀疑啦……边有人叫小红啊？”
“货真价实啦。要不要给你看身份证啊？”小红边笑着边作势要掏钱包，军爷摆着手说不用啦。
“这家伙都叫小明啦，刚刚好你叫小红，加埋就是天生一对啦！”军爷习惯用粤语词组方式讲普通话。
“你叫小明？”女生用小明刚才瞪眼的表情看着小明。
“系啊，他叫王小明啊。他以前在我的小学作文曾经是车祸探病的对象……”军爷继续说。
周围的人哄得都笑出声来。潮仔举着麦说：“甘啱啊你地，肯定要唱首歌啊，来，插播佐一首情歌你地唱！《相思风雨中》！”
“喂，不要乱来啦！对新童鞋多不好。你明知道偶唱粤语歌死鬼不准的啦！”小明想推脱，但还是被塞着麦推上去，军爷说：“顶，扭捏什么嘛，看人家女仔啦，几大方……”
小红原来已拿着麦克风做准备了，不过她还是笑着说：“我都唔准噶，唱得唔好你地唔好笑啊！”
小明尴尬地对着小红说：“不好意思啦……”小红反而指着他提醒道：“要开始了哦。”

“难解八（百）般愁，箱（相）知矮（爱）意浓……”小明不准的粤语一出声，周围的人就全笑得东倒西歪，虽然小明唱歌不错，可是他的粤语歌始终是大家最欢乐的笑话来源。唱一百次旁人都笑一百次。
很显然小红也被感染到，捂着嘴笑，导致刚开始唱第一个字就走音了，不过很快就找回了调子。
“情……变苍茫，痴心遇冷风……”
 “分飞各天矮（涯）他朝猴（可）会相逢。”
 “萧萧风声，凄厉暴雨中。”……
小红唱得实在不错，才几句大家都鼓掌叫好，只是听到了小明唱出来，马上“要好好听”的气氛又破功了。
不过小明倒没觉得多不好意思，时而看着电视屏幕歌词滚动，时而和小红眼神交流，两人的开心都溢于言表。
……

唱K完了之后，大家各散各的。阿林要去他女友那边，刚好小明和小红是搭同一班公车的，阿林就拜托小明照顾下小红一起回去。小明摆摆肩，说没问题。两人和朋友道别后，就一同离开。

小明插着口袋走在小红左边，低着头，踩着自己忽大忽小的影子。一边的小红看不到表情，但是听到她在哼着歌，感觉心情都还不错。
“你哼的是《喝彩》哦？”小明问道。
“是啊，刚和林一进来，就听到你唱，很好听。”
“哈，你不觉得很搞笑吗？我粤语那么不准。”
“不是啊，听你唱几句，还以为你是地道本地人呢。”
“我外来打工的啦。外省民工。阿林应该有告诉你吧？”
“我知道你是他大学的舍友。阿林今晚告诉我的。虽然我和他从小学到高中都是同班，不过高中毕业后都四、五年没联系了。看他这几年应该都过得不错呢。”
“是啊，有个蛮漂亮的女朋友，考本又成功，还有不错的工作，真好呢。你做啥的啊？”
“先生，请问你要点乜餐啊？”小红忽然用粤语说。
小明想了一下，然后哼了一段广告旋律。“吧啦巴巴巴？M记？”
“哇，你都好准哦！你买不买 ** 啊？”
“买了就不会中的啦。我都是乱说的。”
“那你是做什么的？”
“没前途的设计公司小员工一个。”
“哈，你叫小明，我叫小红，你是没前途的小员工，我是低微的小营业员，真的都几合称哦。”
“按照剧情发展，中间我们需不需要不小心手碰到手，然后心跳一下？”
“哈哈，也许后来你浓我浓的时候，你出了车祸。”
“然后我临死之际跟你颤抖着说：‘红，对唔住，其，其实，我系一个GAY……’”
小红“哈哈哈”地笑出声，停下来拍着他的肩膀说道：“你真系几搞野哦！”
“我都唔想噶，比如我一讲粤语，随便一句话周围的人都会笑……”
“你不要用一本正经的样子说这么搞笑的话啦，真是……”小红边大笑边从包里拿出手机，继续说，“回到故事开头啦，起码要交换一下手机号码啦。你是多少？”
小明拿过她的手机，拨通了自己的号码，然后又按掉还给她，说：“都不知道有没有用到你号码的那一天。”
“哈，等你出车祸时跟我说你是gay的时候，就会用到……”小红话说到一半，她的手机突然就响了起来，是“五月天”《志明与春娇》的铃声，小红接起来就听，小明避嫌地站在一边脸望向别处。
说了一会儿，小红挂上手机，跟小明说不用跟他一起搭公车了，“有朋友在附近，还要再逛逛。”
“哦，那我自己走先啦，你小心点。”
小红点点头，小明走了几步，回头看见她站着目送自己，于是又笑了一下和她挥手告别，之后一个人走向公车站。


坐公车的时候，小明将手机掏出来，将未接号码存为小红的名字，发现有个短信还没看，打开来就看到满屏的脏话：
“扑个死人街啊！马冷衰真系！头先有个死八婆的高踭鞋搭地铁踏中我，痛死人啦。顶心顶肺啊。仲一声‘sorry’都5识讲，当时好想对住她果个屎忽脸打咏春啊！喂，你今晚唱K哦，开5开心啊？”
小明看着来电的主人，笑了笑，打着短信回答：
“好开心。重要系今晚遇到一个，作文人物……”想了想，又把后面的一句话删掉，重新写了一遍：
“好开心。但系你5开心我都5开心咯。”
点“sand”就发出去了。公车的电台播放着不知名的JAZZ音乐，旋律听起来轻松活泼，志明把手机放回口袋，手指跟着音乐节奏轻轻地弹着，在窗户的倒影中，看到自己的笑脸。

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1
按理说，人越大，脾气应该越会收敛。而立、不惑、知命、花甲、古稀……然后云淡风轻，化为一缕青烟。
就应该是这样嘛。说出上面这句话的偶应该要喝一口茶然后远目一下天际么。

应该你个全家桶啊！

夏天的偶根本就说不出“笑对人生”这种菊花都绽放不出来的鸟话。你说偶每天多想毁掉世界多一点。

在闷热的早上，拥挤的公交车道等车，然后有个长着“我等你来扁哦”的挫男，前胸背着可以放5吨炸药包的背包，然后死命地把你本来前排的位置挤出去，你说你心情会好么！
当时的偶突然好想学咏春，下车之后把他撂倒，然后用雨般的碎拳狂扁那张挫脸！叫你挤，挤你M的旺仔小馒头！

打开网络也不让偶省心，即使你前一秒被“云朵的颜色”之类的治愈系好物感动得无以复加，下面30分钟你会被“死丑女搏出位，低能装高级”——康永说问候人家老母的脏话是很莫名且不具攻击性的，所以偶用赶快去给车撞死啦的诅咒表达偶的怨恨。“日本都出了3本的《1Q84》，都要好几百块，内地出了两本，才每本20多块，很明显内地的是盗版不靠谱啊”——不靠谱你妹啊！好几百块那个是日元啊！内地只翻译两本你是想怎样！难得在大热天浪费了偶2个小时多的时间，写一篇憋屎一样的心情的博文，好似不死就在偶点发送的时候断网，连自动保存的功能都无法挽回，你说这不是挑战着偶“信不信老子把电脑屏幕丢出窗”的极限啊！
忙着找好的漫画希望让更多读者看到，但是TM那些身体未发育脑袋发育过头的S小P孩却还在网上就一部已经停稿多时的不良作品吵着骂“编编去S”——那么容易S的话都是你先S啦！

弱智那么多，傻逼更多。偶本来就是一傻X了，没想到张开眼，整个世界都是X！

天气热就是这样子，你把偶浸在凉茶里，泡个七七四十九天，偶依旧让凉茶变成上火茶。

2
好吧，老是这么喷火是不对的。
但老子干嘛不能喷火！

干！

3
一直以《没有玫瑰的花店》里的英治形象，作为自己内心的鞭策。
不能怒。不能哭。当有老婆婆在地铁站前慢悠悠地取票的时候，要站在她的身后，不要让后面那些烦躁的人叫嚷麻烦的声音传进老婆婆的耳里。可以因为一个陌生女生的电话而在偌大的城市玩捉迷藏。可以遭受欺骗后假装不知道然后笑着面对。可以见到一个人被欺负的时候勇敢地挺身而出。可以像冬日暖阳一般照耀每个需要被温暖照到的人……

压根就做不到！




老子怎么就幼稚得要以“英治”这样一个完美得不能完美的男人做目标嘛！那个连童话都不可能存在的男人！偶当时的脑袋一定是烧坏了！

事实上，偶的形象是：
对什么都看不顺眼。容易上火。超讨厌会反光看到自己那张挫脸的东西。无论是PSP上的屏幕还是公车的车窗，镜子是最大劲敌！看到丑脸烦。看到行为龌龊的烦。看到自己那张脸也烦……
整天要求自己要美好的看待一切。要维护正义。但是当正义被污染的时候，又毫不犹豫地龟缩在一边。
咆哮着这个世界越来越浮躁。而其实最浮躁的是自己~！
但即使这样还是对着天骂道：“无论如何，不是偶的错，都是你的错！就算我犯了错，都是这个社会逼我犯错！”

多么的理直气壮！

4

好吧。消消火。

曾经有段时间喜欢自说自话——虽然现在依旧没有改掉这个说不上好也说不上坏的习惯，频率少了而已——那时候大概因为声音想说出来，但没人能听到，说给自己听，至少自己会有回应之类的（那时候偶是有多寂寞啊！）……

但事实不仅仅是这样的。

是会觉得，哦，这样的一个存在，少了不少，多了，至少偶自己都觉得烦。每天在一切可以反光的地方看到自己，就倍加难受。又讨厌又心疼的感觉你懂不？偶觉得你不懂的。反正偶懂一些些。

这样的心情纠结之后就会想，唉，这么可怜，那么偶来关注你一下吧。
于是，世界里，会有一个人说讨厌啊，滚开！被骂的人就走到一边，另一个人就走过来说：还好啦，干嘛这样对人家。

难不难过？
不会啊。
那干嘛生气？
就是觉得乱糟糟的。

类似酱紫的对话。咕噜咕噜……

唉呀，都不知道在这个时间想这些出来干什么。

偶觉得嘛，声音这种东西，无论如何，都表达不了百分百的情绪。
很多人说“我懂你”或者“只有你最懂我”之类的，都只是一时冲动的赞美而已。
充其量我们只是希望“被认同”。

当不能被认同要怎么办？

那时候，偶多喜欢变成天边一朵云。
存在得很微弱，开心就飘一飘，不开心就凝聚成雷雨，不需要了就不见了。
声音什么的，都进不了心里。还不用对挤公车的人厌恶。不用学咏春。不用骂娘。不用说“我说了这么多到底你明不明白”之类的。

多自在。


                          
5
纯发泄。
与现实所在团体、个人无关。
如有因为本人脏话产生感情纠葛、法律纠纷，自己负责。


忽然发现偶现在乱说一通的东西，根本就是90后的死孩子在撒泼嘛！撒泼的手段还不高明。
总之结论就是：
很想化成一片云。走了啦！